free

什么都留不住
不要勉强自己

人生并不是自由的

去外面碰碰壁 遇到不如自己想象中温柔善良的人
由此能意识到要珍惜和感恩对自己好的最亲的人 要把温柔留给值得的人
挺好

人的一生 本身就是个悲剧
一代代的繁衍 循环重复一个个悲剧

我居然现在还睡不着 可能是下午咖啡的锅
那些陈年旧事一般是被尘封起来 但最近和一个初中朋友见面突然回想起了初中时的一些事

那时候觉得a中伤b不对,然后a持续半个月主动找我聊天 而我坚持不肯理他 然后绝交
后来几年 我还偶尔后悔觉得初中的我做得太决绝了觉得没必要搞成这样
当然我后来想起这件事也不是很明白我到底真正气的点是什么  因为本来我和a关系真的还挺好的 每天都要开心瞎聊的那种 而且那个导火线也就是b对我来说只是路人朋友 确实没有a重要

所以我也不明白我当时怎么就气这么久
今晚我突然好像有了答案
他在和我关系好的时候和我讲过一句让我当时很震惊无语 当然现在也是很无语的话: 『你想成为c』(c是我当时的一个喜欢的朋友)
emmmm我说我没有 他还说是你自己不知道罢了
???换成我现在这暴脾气我可能就怼回去了

而且明明a和b是好朋友 他却因为嫉妒心而在我面前中伤b 最无语的是我说过我和b只是普通朋友 可他总是怀疑我喜欢b
而他永远猜不到我当时心里喜欢的人是谁
自以为是的大傻子!我喜欢的人不是a更不是b

我想我那时候不肯理他的深层原因是我虽然和他可以聊天,但是内心是很讨厌他自以为很了解我而且还试图来分析我干涉我,明明他对我的内心一无所知。而且这种讨厌应该是我自己都没有意识到的,压抑久了后面才会一下子爆发不可收拾

『幼稚 多疑 嫉妒 狂妄自大』  总结起来就是『内心不温柔』。我想这应该是我那时候对他失望和讨厌的真正原因了。

在他眼里我一定是个不可理喻的绝情的人了。 不过无所谓,渐行渐远形同陌路的朋友太多了,好在我在意的人并不多。
人与人之间能从陌生到友好,关系又由好到坏,大多数是命运的安排吧。

现在理清楚觉得舒畅多了。
相逢是缘,互不相欠。
年代久远的什么喜欢的人啊 讨厌的人 都886吧

为什么要考试啊
累了

假我  次生自卑  自我指向性完美主义者  空虚
以空虚逃避痛苦 因自卑压抑欲望 所以恶性循环么?
最后两张图应该有点启示。

化抽象为具体愤怒或者悲伤再发泄出来大概是唯一有效的方法。

想来我一开始痛苦的导火线是因为有欲望 求而不得,如今落得欲望和感受越来越少甚至虚无。可我想是不是最初的欲望依然在 我才会持续痛苦。
某些我客观上觉得不值一提的小事 带给我的内心打击却比我想象中的深得多…… 所以主观到底是不是由我控制的?以前以为至少我的思想是以我为主体 如今看来即使是我自己的思想和情绪也像是不可自控的。
对于维持人际关系也越来越倦怠,明知这对我的精神状态是不好的 会越来越不好,也对于可能渐行渐远的友情有些可惜无奈,但我想我的期待总会落空 而实际上我想要的到底是什么我也不知道……这样的我又怎么能回应他人的期待 他人又怎能满足我呢。
总之想找一个无人的地方尽量让自己多点抒发感受出来。目前我想只能先这么缓解。

看了金钟铉先生的遗书的翻译
写得真的很好
文字间没有多余的渴求 带着自然的消极和疲惫进行阐述

能有勇气自己结束俗世的一切获得自由 遗书里也终于向世人表达真正的自己

终于什么都没有知觉了
让自己的世界归于属于自己的平静
很好很厉害

祝福

是我太脆弱了
待不下去了
很想回家

希望钟嘉欣能在广州或香港再开一次演唱会