什么都留不住
不要勉强自己
假我 次生自卑 自我指向性完美主义者 空虚
以空虚逃避痛苦 因自卑压抑欲望 所以恶性循环么？
最后两张图应该有点启示。
化抽象为具体愤怒或者悲伤再发泄出来大概是唯一有效的方法。
想来我一开始痛苦的导火线是因为有欲望 求而不得，如今落得欲望和感受越来越少甚至虚无。可我想是不是最初的欲望依然在 我才会持续痛苦。
某些我客观上觉得不值一提的小事 带给我的内心打击却比我想象中的深得多…… 所以主观到底是不是由我控制的？以前以为至少我的思想是以我为主体 如今看来即使是我自己的思想和情绪也像是不可自控的。
对于维持人际关系也越来越倦怠，明知这对我的精神状态是不好的 会越来越不好，也对于可能渐行渐远的友情有些可惜无奈，但我想我的期待总会落空 而实际上我想要的到底是什么我也不知道……这样的我又怎么能回应他人的期待 他人又怎能满足我呢。
总之想找一个无人的地方尽量让自己多点抒发感受出来。目前我想只能先这么缓解。
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